Как вырастить победителя

(консультация психолога)

Один двухлетка, упав с велосипеда, с ревом отказывается садиться на него вновь. Другой в этой же ситуации быстро успокаивается и снова принимается за укрощение «железного коня». Один пятилетний малыш, потерпев неудачу на соревнованиях, требует забрать его из секции фигурного катания. Другой просто начинает больше тренироваться. И, наконец, какой-то школьник охотно участвует в городских олимпиадах, а другой, несмотря на явные способности, всеми силами старается избежать самого факта соревнования.

В чем разница между этими детьми? Успешность и стрессоустойчивость ребенка — зеркальное отражение родительской стратегии воспитания. Умение быть победителем — то есть ставить перед собой цели и добиваться их достижения — закладывается еще в младенчестве.

Психологи советуют родителям будущих победителей придерживаться правила шести «не»:

1. Не навязывайте свою помощь

Совершая ошибки, ребенок развивается и приобретает собственный жизненный опыт. Годовалый человек самостоятельно «покоряет» ступеньки в подъезде? Постарайтесь удержаться от помощи. Он пытается залезть на качели? Будьте рядом, страхуйте, но не подсаживайте. Четырехлетние малыши в песочнице вот-вот поссорятся? Не кидайтесь «спасать» чадо. Внимательно наблюдайте за развитием ситуации, но дайте детям возможность уладить конфликт самостоятельно. Прежде чем поддаться инстинктивному желанию броситься на помощь детенышу, подумайте, а нужна ли она ему? Во многих случаях родительское желание облегчить ребенку жизнь лишь тормозит его активность и развитие». В то же время: будьте внимательны к настроению малыша. Обязательно помогите ему, если он этого просит - словами, жестами или, того хуже, недовольным хныканьем. Позиция «во что бы то ни стало должен сделать сам» по отношению к малышу так же опасна, как и гиперопека.

2. Не пугайте ребенка «в воспитательных целях»

«Ешь, а то будешь хилым»; «Не носись так, шею свернешь»; «Не трогай собаку — покусает»... Некоторые родители «выдают» такие фразы автоматически, сами того не замечая. Но «пугалки» не спасут малыша от возможных проблем. Скорее они создадут у ребенка ощущение, что жизнь — довольно опасное мероприятие, где любой «шаг влево, шаг вправо» наказуем. Захочет ли он проявлять инициативу, преодолевать трудности? Не пугайте, а старайтесь заинтересовать ребенка желаемым поведением. Например, так: «Если ты будешь хорошо кушать, то станешь сильным и сможешь поехать с папой на рыбалку».
В то же время: позволяйте ребенку сталкиваться с неприятными последствиями своего поведения. Двухлетний малыш полюбил стягивать скатерть со стола Мама в десятый раз восклицает: «Осторожно, опрокинешь чашку!». И при этом убирает чашку со стола. Если слова не помогают, позвольте ребенку опрокинуть на себя эту чашку. Он один раз почувствует, как это неприятно — стоять в мокрой, липкой одежде, и больше к опасной шалости не вернется. Еще одна ситуация. В комнате у пятилетней девочки вечный беспорядок. Мама этим недовольна. Но если дочь не может найти заброшенного за диван мишку, мама тут же бросает дела и разыскивает требуемого зверя. При этом мама привычно призывает к порядку, дочь привычно пропускает призывы мимо ушей. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки. Не делая его при этом тревожным».

3. Не диктуйте свою точку зрения по любому вопросу, не пытайтесь стать «непререкаемым» авторитетом

Давлением и авторитарностью можно воспитать либо робкого тихоню, либо человека, который всегда будет делать все наоборот назло родителям. Способность иметь свое мнение — это привычка, которую можно и нужно воспитывать. Двухлетнему малышу надо почаще давать возможность несложного выбора: «Какой сок ты хочешь — яблочный или грушевый?»; «Будем лепить или рисовать?»; «Пойдем на площадку или к пруду?» Ребенок постарше должен иметь более широкое поле для самостоятельного выбора: например, он может решить, кого из друзей позвать на день рождения. Это дает малышу ощущение собственной ценности — качество, необходимое настоящему победителю.
В то же время: помните о чувстве меры. Не перепоручайте малышу выбирать все, всегда и везде. Во-первых, ребенок может принять такую «демократию» за безразличие. Во-вторых, подумайте, как будет себя чувствовать непривыкший к отказам малыш в первом детском коллективе (садике, школе)?

4. Не скупитесь на похвалу

За каждый малейший успех. И не только словесно. Пусть о первых победах ребенку напоминают вывешенные на видном месте рисунки, поделки, фотографии, где он лихо едет на самокате и т. п. С гордостью показывайте «произведения» гостям, родственникам.
В то же время: старайтесь больше хвалить не самого ребенка («Ты у меня самый-самый расчудесный!»), а его действия («Ты очень хорошо все сделал», «Ты замечательно нарисовал»). В противном случае подросший малыш будет слишком зависим от одобрения окружающих. И будет стремиться не к достижению цели, а к похвале.

5. Во время игры не поддавайтесь малышу слишком часто

Возможно, он расстроится, если вы «не найдетесь» во время игры в прятки или быстрее соберете мозаику. Не спешите тут же проиграть, чтобы «загладить вину». Наоборот, радуйтесь своему успеху. Так маленький человек поймет, что в жизни бывают не только победы, но и поражения. И научится не бояться их.
В то же время: обязательно утешьте и приободрите малыша. Дайте ребенку понять, что вы легко относитесь к его проигрышу. Расскажите ему, что вы тоже много раз терпели неудачу. Тогда, проигрывая, ребенок не будет терять уверенности в своих силах.

6. Не обсуждайте ребенка в его присутствии

Даже если вам кажется, что он еще ничего не понимает. Дети относятся к себе так, как относятся к ним родители. И привыкают думать о себе то, что говорят о них родители. Какого мнения будет о себе малыш, привыкший слышать, что «он у нас слабенький», «чуть что — в рев» и «в первый год мы с ним замучились?». В то же время: не бойтесь указывать малышу на его ошибки. Критикуйте не его самого, а его поступки. Объясняйте, почему у него что-то не получилось. Такими словами и с такой интонацией, чтобы он почувствовал — в следующий раз у него обязательно все получится.

Памятка родителю от ребенка

Не балуйте меня. Вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю Вас.
Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
Не полагайтесь на силу в отношения со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на Ваши инициативы.
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
Не давайте обещаний, которых Вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в Вас.
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить Вас, а то затем я попытаюсь достичь еще больших "побед".
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я Вас ненавижу", я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы Вы пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на Вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать Вас в качестве прислуги.
Не позволяйте моим "дурным" привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю Вашею внимания. Это только вдохновит меня на продолжение их.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на Ваше замечание, если Вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с Вами становится намного слабее. Будет нормально, если Вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позднее.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если Вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если Вы не будете на них отвечать, Вы увидите, что я вообще перестану задавать Вам вопросы и буду искать информацию где-то на стороне.
Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если Вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы Вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что Вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с Вами.
Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у Вас беспокойство, иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
Относитесь ко мне так же, как Вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану Вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
И кроме того, я Вас люблю. Пожалуйста, отвечайте мне любовью же.

Памятка родителям

за внешним непослушанием ребенка скрывается его скрытый запрос и желание быть понятым!

Нарочитость непослушания - Я хочу быть в центре внимания.
Эгоистическое проявление - Все на свете начинается с меня.
Проказы - Я жажду эмоциональных впечатлений.
Упрямство - Я требую независимости.
Капризы - Я устал от избытка наказов, заказов и обязанностей.
Замкнутость - Не влезайте в мое одиночество, не бросайте меня одного.
Агрессия - Я ищу способ самозащиты.
Пассивность - Я не уверен, что я хорош, что у меня получится.
Аморальное поведение - Я копирую взрослых, примеряю жизнь на себя.
Ерничанье - Я хочу быть в центре внимания.
Неусидчивость - В мире так много интересного.
Обидчивость - Сигнал не любви ко мне.
Беспорядочность - Я хочу все успеть и тороплюсь жить.
Жалобы - Я измеряю меру справедливости.
Лень - Я скучаю от неинтересности.
Невнимательность - Я приветствую лишь значимое и близкое.
Скука - Я ожидаю новых эмоций.
Суета, беготня - Я даю выход энергии.
Чрезмерная усидчивость - Я могу подолгу заниматься любимым делом.
Неустойчивость моральных норм - Я пробую отношения "на вкус".

Наказание - семь правил для взрослых

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один раз — одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному за каждый.
Наказание — не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
4. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
5. Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

Причины плохого поведения ребёнка

Психологи выделили основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая причина - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится. "При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно","и пусть плохой,""и буду плохой".

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше?

Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи. Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание.

Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом. "Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить.
Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося " поведения, "сбросить на ноль " свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.